Wer kennt ein Regengebet?

Wenn die Trockenheit diesen Sommer über andauert; das Wasser aus dem Flussbett verdampft, werden viele dürstende Sünder wieder in die kühlenden Gotteshäuser pilgern, um dort für baldigen und heftigen Regen zu beten. In Italien wohl sogar darum innigst zu flehen.

This may help? This prayer can be said in conjunction with the novena to St. Isidore.

O God, in Whom we live and move, and have our being, grant us rain, in due abundance, that, being sufficiently helped with temporal, we may the more confidently seek after eternal gifts. Through Christ, our Lord. Amen. (Quelle)

Und wenn die Bauern im Herbst nur noch Staub ernten, werden bald wieder Lebensmittelkarten ausgegeben.

Die Mannschaft, wo zuerst aufläuft

Das ZDF hat den Fast-Absteiger Jürgen Klopp (Mainz 05) engagiert; die ARD beschäftigt den Netzer Günter für ihre schlagfertigen Halbzeit-Analysen und kommentierenden Schlußbetrachtungen, wenn die Nationalkicker ihre 90 Spielminuten für das deutsche Fußballland absolviert haben.

Ex-Bundestrainer und und Beinahe-Vizeweltmeister Jürgen Klinsmann wagt sich jetzt auch in diese arena. Denn der Schwabe wird ab der kommenden Saison als Fernsehexperte für den gleichnamigen Bundesliga-Bezahlsender arbeiten. Die Kulisse (etwa eine Million Abonnenten) soll mit diesem spektakulären Transfer vergrößert werden. Das Münchner Unternehmen hat Klinsmann für zunächst zwei Jahre unter Vertrag genommen; er wird für seinen künftigen Arbeitgeber auch als Werbeträger auftreten.

Der Jocic und der Klinsi sind schon ein tolles Trio, ....äh Quartett.

Herr, das Bier wird teurer

Scheiß April! Sommerlich warm und staubtrocken. Der Deutsche Wetterdienst belegt das mit Zahlen: In diesem Monat seien im Schnitt erst 3,6 Liter Regen gefallen. Das sind gerade einmal sechs Prozent der durchschnittlich 55,1 (!) Liter für den Monat April. Der bisherige Trockenheitsrekord datiert von 1974, als nur 21,3 Liter herabregneten.

Getreide, das erst im Frühjahr gesät wurde, kann nicht keimen. Mais oder Sommergerste – der Rohstoff fürs Bier – verkümmern im Boden. Sollte nicht rasch Regen kommen, dürfte ihre Ernte sehr mager ausfallen. Das wiederum, prognostizieren Experten, könnte den ohnehin bestehenden globalen Getreide-Engpass weiter verschärfen: Die Lager sind als Folge schlechter Ernten in 2006 auf der Nordhalbkugel und in Australien nach einer verheerenden Dürreperiode auf dem tiefsten Stand seit 30 Jahren angelangt.

Da perlt das Pils schon übel auf.

Wer lügt, hat Recht

Alles nur Schwindel, sagen die einen über die anderen. Völliger Humbug, kontern die anderen über die einen. Al Gore gehört zu den einen, Richard S. Lindzen zu den anderen. Der eine, Al Gore, progagiert die Schuld des Menschen am Klimawandel. Der andere, Richard S. Lindzen, hält nichts von den Gore'schen Thesen. Alles nur Propaganda.

Der Klimatologe vom Massachusetts Institute of Technology glaubt, dass der Einfluss von CO2 weit geringer ist, als die Modelle vorausgesagt haben. Das Problem seien vielmehr die Medien, die ein Riesentheater um Temperaturunterschiede machen, die eigentlich im Bereich der Ungewissheit liegen. "Ja, es ist zwar wärmer geworden im letzten Jahrhundert, aber das Klima ist ein System, das immer variiert". Ein turbulentes System eben. Und die Messmethoden sind einfach noch zu ungenau.

Auch Michael Mross - Börsenexperte bei CNBC und N24 (und früher ntv) - wettert gegen die "Klimalüge". Nicht das Klima sei katastrophal, sondern die Diskussion darüber. Glaubt man seiner Analyse zur Klimawandelhysterie, dann ist sie "ein Resultat vorsätzlicher Irreführung der Bürger durch skrupellose Politiker in Komplizenschaft mit korrumpierten Wissenschaftlern zum Zwecke der Ökoabzocke und der Einführung neuer Steuern und Gesetze."

Also wird der Klimawandel erst an der Börse notiert, wenn ein Kilogramm Kartoffeln teurer ist als zehn Porscheaktien.

Klimakatastrophe? Keine Panik!

Denn die Probleme bleiben doch die gleichen: Wer wird deutscher Meister, Schalke oder Werder? Wer wird Deutschlands nächster Superstar? Bangladesch ist ja gaaanz weit weg. Und ist bald sowieso nicht mehr auf den Landkarten eingezeichnet, sondern nur noch auf Tauchkarten. Geschluckt vom steigenden Meeresspiegel. Die Riffe sterben, da braucht man eben neue Ziele.

Singapur will überleben und sich mit Deichen aus Holland vor dem Wasser schützen. Aber das wird teuer. Apropos: Sie sollten Ihre Wochenendvilla auf Sylt lieber verkaufen, bevor die Fluten kommen, denn als Hausboot eignen sich solche Anwesen überhaupt nicht.

Am besten werden die Nord- und Ostfriesischen Inseln sowie Helgoland gleich als Aktiengesellschaften und in einem Paket an Hedgefonds verscherbelt. Oder wollen Sie etwa ein zweites Vineta während Ihrer Amtszeit erleben, Frau Merkel?

Freiburg im April 2007 und 28,1 Grad Celsius. Kachelmanns Prognose für den nächsten Sommer: Auch Günter Grass wird den neuen Hitzerekord von 43,7 Grad noch erleben. Vielleicht auf dem Weg zum Chinesen? Auch wenn in China die vollen Reissäcke immer knapper werden sollten.

Keine Panik!

Rainmaker

Der März 2007 war in Deutschland 2,6 Grad wärmer als "normal" und ist damit der siebte zu warme Monat in Folge. Dieser April wird wohl der Achte werden. In ganz Brandenburg herrscht die höchste Waldbrandwarnstufe IV; das Bundesland macht seinem Namen alle Ehre. Die Kippe im Wald kostet bis zu 20.000 Euro Strafe, wenn der Forstmann den Glimmstengel anvisiert.

Das April-Wetter ist zu warm und zu trocken; die Vegetation ist zwei Wochen voraus, eine richtige Vegetationspause gab es auch nicht. Das freut den Spargel und bald blüht der Raps. Aber dieser vorzeitige Sommer ist wohl noch kein Grund zur "richtigen Sorge", denn der Wasserbedarf der Laubbäume steigt erst mit dem Austreiben des Laubes.

Aber den Garten zu wässern, kann auch nicht schaden. So ziehen Laubenpieper und Laubenpieperinnen mit vollen Gießkannen unterm Arm auf ihre Parzelle.

Die Elbe führt nur noch halb so viel Wasser wie sonst im April; die Havel eher noch weniger. Und wo bleibt das Wasser? Vielleicht hört es ja wirklich auf das Geräusch, was in hohlen Hölzern fallende Kieselsteine erzeugen.

Wo bleibt der Regenmacher?

Fette Formel: Deutsch = Dick

Die Deutschen haben Gewicht. Besonders die männlichen. Drei Viertel der Männer und knapp 60 Prozent der Frauen in Deutschland sind zu schwer. So lautet zumindest das Ergebnis einer Studie der International Association für the Study of Obesity (IASO). Die Deutschen sind die dicksten Europäer - schwergewichtige Europameister!

Italiener und Franzosen sind dagegen eher Leichtgewichter: Etwa die Hälfte ihrer Männer und gut ein Drittel der Frauen bringen zu viel Kilogramm auf die Waage. Als übergewichtig gilt, wessen Body Mass Index (BMI) größer als 25 ist. Liegt der BMI über 30, sprechen Mediziner von Fettsucht oder Adipositas. Bei Fettleibigkeit stehen die Deutschen jedoch nicht an der EU-Spitze.

Aber was noch isst ....

No Future Hippie

"Wir werden untergehen, eine weitere ausgestorbene Art, und die Natur wird fortdauern, bis die Sonne irgendwann ein Roter Riese ist, der ohnehin alles verbrennt"; mit diesen Worten prophezeit der amerikanische Schriftsteller T. C. Boyle der Menschheit eine düstere Zukunft. Statt eines verschwitzten Love 'n' Peace-Charismas versprüht der 60-Jährige nun eiskalte Endzeitstimmung.

Seine Vision beschreibt deutliche Zeichen: "Massensterben und ökologische Degradation, grauenvolle Stammeskriege, Vertreibung von Flüchtlingen, Kampf um Ressourcen." Schuld am Untergang seien die Menschen selbst, die durch ihre Technologie und ihre Gier die Natur schwer geschädigt hätten.

BILD wird Zentralorgan von Greenpeace

Wer hätte das gedacht? Greenpeace und BILD vereinbaren eine Zusammenarbeit zum Thema Klimaschutz. Bis zum Ende des Jahres sollen diverse Publikationen zum Thema Energiesparen spritsparendes Autofahren oder kohlendioxidneutrale Fernreisen präsentiert werden. Und so könnten dann die Schlagzeilen des Sommers 2027 lauten:

PFUI IHR BOSSE - BILD deckt die schlimmsten Klimakiller Deutschlands auf

BALLACK BLECHT - Bundestrainer Ballack löst seine Wetten-Dass-Wette ein und spendet für die Flutopfer in Sachsen

TANKT STROM - Beim großen Klimaquiz sind Traumautos zu gewinnen. BILD und Greenpeace verlosen 33 Toyota-Elektrofahrzeuge

NIE WIEDER FLIEGEN - Bundeskanzlerin verzichtet auf die Flugbereitschaft

HERZINFARKT: KNUT IST TOD - Seine Asche soll auf der letzten Eisscholle am Polarkreis verstreut werden

und so weiter und so weiter

Eisbären in Berlin

Sensationell! Vor 150 Jahren lebten hier sogar noch Eisbären!

Cruel Keith: Mit Asche gedopt?

Im Ernst? Die Asche des Vaters mit Koks vermischt die Nase hochgezogen? Das britische Musikmagazin "New Musical Express" (NME) hat den Rolling-Stones-Gitarristen Keith Richards jedenfalls so zitiert.

In einer Erklärung von Richards heißt es nun, alles sei nur ein Missverständnis gewesen. Auch Stones-Sprecher Bernhard Doherty dementierte, dass der Spruch ernst gemeint war: "Keith hat das nur so hingeworfen." Die NME-Redakteure bleiben jedoch bei ihrer Darstellung.

Richards habe in dem Interview unzweifelhaft das seit langem in London kursierende Gerücht bestätigt, wonach er 2002 nach dem Tod seines Vaters dessen Asche mit Kokain geschnupft habe. Richards Interviewpartner Mark Beaumont von NME sagte, er habe nicht den Eindruck, dass Richards Antworten nur scherzhaft gemeint waren.

Oder fand das Interview etwa am 1. April statt?

Spende Blut - Radle gut

"Wie kommt mein Blut bloß in diesen Beutel?" Jan Ullrich mag sich diese Frage nun selbst beantworten, denn der Rest der (Radsport)-Welt hat bereits seine Lösung angekreuzt: "Freiwillig".

Eine DNA-Analyse hat jetzt ergeben, dass die Blutkonserven, die man beim spanischen Dopingarzt Eufemiano Fuentes sichergestellt hat, eindeutig von Ullrich stammen. Der nun erhärtete Dopingverdacht gegen ihn lässt als erste Reaktion Ullrichs neuen Arbeitgeber, das österreichische Team Volksbank, von dem 33-Jährigen abrücken. Vorerst soll er nicht als Berater und Repräsentant für den Rennstall arbeiten.

Ullrichs Berater stehen schon seit Monaten mit dem Rücken zur Wand. Ihre Argumente sind jedoch völlig unbelastet von Verbal-Doping. Die Verteidigung werde sich das Gutachten des Bundeskriminalamtes genau ansehen, heißt es auf Ullrichs Website.

Seine Anwälte haben kein Vertrauen zur spanischen Justiz, aber professionell agieren sie nicht: "Nach den Unregelmässigkeiten im spanischen Verfahren und bei der UCI ist es gut möglich, dass der angebliche Befund die Folge von Manipulation ist. Jedenfalls besteht kein Grund, an der Verteidigungslinie für Jan Ullrich irgend etwas zu ändern." Wir sind gespannt, welche Strategien sich Ullrichs Anwälte als nächstes zurechtlegen, wenn es mit der Wahrheit nicht mehr funktionieren kann.

Unser täglich Blog gib uns heute!

Über 73 Millionen Blogs haben die Sammler von Technorati bislang gezählt. Diese Palette aus vollgekritzelten "Klowänden" hat in kürzester Zeit ein nahezu undurchdringliches Babylon geschaffen. Welcome to the Blogosphere! Die Wahrscheinlichkeit gefunden und gelesen zu werden, mag der eines Volltreffers im Lotto gleichen.

Aber Achtung: Nestbeschmutzer und gehörnte Ehemänner aufgepasst, denn "jeder Blogger sollte aus Gründen des Selbstdatenschutzes genau überlegen, was und wie er formuliert", empfiehlt die Leiterin des Arbeitskreises Recht vom Bundesverband Digitale Wirtschaft (BVDW), Sabine Grapentin.

Der Konflikt zwischen der verfassungsrechtlich garantierten Meinungs- und Pressefreiheit und dem ebenfalls verfassungsrechtlich gewährleisteten Persönlichkeitsrecht endet nicht selten vor dem Richter. Ausgangspunkt der Streitigkeiten waren in der Regel abwertende Äußerungen von und über Personen, Abbildungen gegen den Willen des Betroffenen, Bewertungen oder Leistungsbeschreibungen über Produkte.

Und damit das Benehmen in Zukunft besser wird, gibt es nun diesen Leitfaden vom BVDW.

Ab ins Klo

Deckel hoch und Code eingeben. So lautet der Slogan für das neue Google-Projekt "The Toilet Internet Service Provider" (TISP), dass gestern am 1. April vorgestellt wurde.

Genau: Alles nur ein Scherz. Schade auch. Über das Stadium einer Beta-Version wird dieser Kloakensurf also nicht hinausgehen.

Orginell aber nicht ganz neu. Denn einen ähnlichen Gag leistete sich schon einmal vor etwa vier Jahren die PR Abteilung von Microsoft mit dem "iLoo" - einem Klohäuschen mit Internetanschluss. Ausgestattet mit spritzwasserfestem Plasmabildschirm, drahtloser Tastatur und Wireless-LAN-Zugang ins Internet sollte das Outdoor-Wasserkloset beispielsweise auf Sommerfestivals eingesetzt werden. Scheißen und Surfen!


"Aber so wie man Microsoft kennt, wird es bestimmt nicht vor der Version 2.0 perfekt sein", witzelte damals die Zeitung Seattle Post-Intelligencer.